Vida

Como é que isso era possível, com um diagnóstico tão pesado?

No geral, não sou muito pessimista na vida, e acho que nestes momentos se tem uma graça de Deus especial, pelo menos foi isso que senti na altura. Eu sabia que era aquilo que Deus me pedia, e então era aquilo que eu tinha de fazer, era ali que eu tinha de estar. Agora, olho para trás e penso: “Que raio de coisa que eu passei…”. Ainda assim, tenho de dizer que o meu ânimo nem sempre foi o mesmo. Em particular, quando tive uma recaída, recebi um segundo diagnóstico que me doeu muito mais do que o primeiro. Nessa altura, o meu ânimo foi muito abaixo… Felizmente, agora

Quando recebeste esse segundo diagnóstico, quais foram as grandes colunas a que te agarraste?

Acabei por ir buscar forças às mesmas colunas do primeiro diagnóstico. Eu acredito em Deus, por isso a minha fé foi certamente uma grande coluna. No início, pensei “Porquê eu? Porque é que me tiraste os sonhos e os meus planos?”, mas depois percebi que tinha de seguir em frente e tratar do cancro. A outra grande coluna foi a minha família e os meus amigos, que sempre procuraram acompanhar-me de perto. Claro que houve momentos em que precisava de estar sozinha e muitas vezes não exteriorizava aquilo que sentia. No entanto, eu sempre gostei da companhia das pessoas, mesmo durante esse período, e cheguei a fazer muito jantares lá em casa! Felizmente, manter o contacto com as pessoas nunca foi um problema.

Houve algum período em que não pudesses ter visitas?

Como já referi, fui várias vezes internada, por isso a quantidade de visitas dependeu dos serviços em que estive. Durante o meu primeiro tratamento, acabei por ficar internada e as visitas eram mais limitadas. Depois disso, não tive muitas restrições. Talvez por ser jovem, eles davam um desconto, e deixavam-me ter mais visitas do que o normal. Ainda assim, quando tinha operações, só os meus pais é que podiam ir lá ver-me.

Há alguma palavra ou algum gesto que te tenha ficado na memória?

Um gesto em concreto, honestamente, não. Mas guardo sempre na memória o trabalho das enfermeiras, quem cuidou de mim nos internamentos, as pessoas que me vieram visitar, e a presença constante da minha família. Eu guardo sempre na memória esses gestos, que para mim significaram mais do que as palavras, porque não havia grande coisa que se conseguisse dizer com palavras.

Continuavas a ter aulas, ou fizeste uma pausa?

Comecei por me inscrever num mestrado cá em Lisboa, ao mesmo tempo que estava inscrita num outro em Milão. Claro que não fui para Milão, mas ainda tentei fazer algumas cadeiras em Lisboa, só que não deu, tive de desistir logo no início. Mais tarde, quando já conseguia conduzir, ia à faculdade só para ver as minhas amigas.

Que coisas boas retiraste deste tempo?

Eu retirei muitas coisas boas! Acho que uma das principais foi perceber a importância das pessoas. Percebi especialmente a importância de os meus pais estarem presentes e de tudo aquilo que faziam (e fazem) por mim. Também não consigo falar de coisas boas sem falar da minha fé: saí disto tudo mais unida a Deus e, para mim, isso foi muito importante!

Olhando para trás, para estes últimos anos, vês alguma coisa que gostasses de ter feito de forma diferente?

Sim! Neste processo todo gostaria, às vezes, de ter sido mais sincera com aquilo que ia sentindo. As pessoas queriam mesmo saber de mim, e eu tinha frequentemente dificuldade em dizer o que é que eu sentia, acabava por preferir guardar para mim. Lembro-me de falar sobre isto com uma amiga minha e de ela me dizer que, na altura, teve muita dificuldade em ajudar-me porque eu não dizia o que estava a sentir. Acho que ela tem razão, às vezes eu não dizia nada, era preciso as pessoas puxarem um pouco por mim, para que falasse. Não sei se fiz necessariamente mal, mas se me tivesse aberto mais, teria sido bom. Penso que isso me teria ajudado a mim, e que teria ajudado também a nossa amizade.

O teu olhar sobre as coisas comuns, do dia a dia, mudou? Aproveitas as coisas de forma diferente?

Honestamente, não sei. Não me levem a mal, mas acho que essa questão de passar a ter uma visão diferente é um bocado um clichê. Eu não estou sempre a pensar no que tive... Vivo a minha vida e sigo em frente! O que dirias a alguém que esteja a passar por uma situação semelhante à que passaste? Às vezes penso nisso, no que diria a outra pessoa, mas mesmo já tendo passado por essa situação, saber o que dizer nunca é fácil. Talvez diria a essa pessoa para não guardar tudo só para si. Conheci muita gente que vivia a situação sozinha: ou por escolha, ou porque realmente não tinham ninguém que a acompanhasse. Acho que é muito mais difícil viver sozinho uma situação destas. Se fosse alguém que eu conhecesse, talvez me disponibilizasse para ajudar. Diria simplesmente: "Se quiseres, se precisares de alguma coisa, liga-me".

Também acho importante transmitir que não é preciso ter medo do tratamento. Apesar de ser um tratamento agressivo, em princípio é algo que passa. Claro que há situações e situações mas, em princípio, é uma coisa temporária. Antes de começar os tratamentos, eu estava com muito medo, nem sei se dormia bem na noite anterior com todo o nervosismo. Depois surpreendi-me, afinal não foram tão maus como eu pensava.

Por fim, o meu médico disse-me que, muitas vezes, aquilo que mais importa é o que está dentro da cabeça, é o que se pensa… Ele acredita que o estado de espírito influencia os resultados, e penso que tem razão. É importante - mesmo que de forma forçada, ou com alguém a forçar -, pensar de forma positiva. É difícil, mas faz toda a diferença.